|
шутки- прибаутки
| |
| oigH | Дата: Суббота, 18.06.2011, 05:00 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Почему афроамериканцы чёрные? Потому что их предки работали на плантациях, а сейчас они живут в Америке в шоколаде!
У входа в РОВД две видеокамеры.Первая камера следит за входом. вторая - за первой,чтоб её не сперли...
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Среда, 29.06.2011, 05:48 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Занимательная математика
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Среда, 29.06.2011, 05:48 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Девочка
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?..
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Вторник, 26.07.2011, 23:09 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Вторник, 26.07.2011, 23:10 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Скороговорка
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедра.
Выдру с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра.
Вытру выдре морду гетрой.
Ядра в вёдра,
Выдру в тундру.
(с)пёрто. Тренируйтесь
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Вторник, 26.07.2011, 23:16 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| По деловому....
Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это я понимаю — благодарность!
***
Тяжело в ученье......
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: - Саратов! Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: - Саратов! Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 14:24 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Вот и закончилась рабочая неделя - можно отдохнуть!
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: "Что случилось, почему не хочешь ходить?"
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б... этих засранцев нарочно прикармливает!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен...
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка?"…
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 14:31 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| -Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.
- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.
- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...
- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!
- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...
- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.
- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на ...
- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" -
подумала Смерть.
- Как вас представить? - Представте меня в ванной.
- Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем?
- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут
- Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником.
Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами!
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 14:41 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ
Стою поутру на остановке, неподалёку какой-то институт виднеется. От него двигается студент немного помятого вида, подходит ко мне и просит дать закурить. Молча достаю из кармана спички, даю. Он усмехается, мол, зажигалкой-то моднее было бы. Молча забираю спички, достаю из того же кармана зажигалку. Тот прикуривает и, то ли шибко общительный попался, то ли что, ну и шутит, мол, какой карман хороший, всё в нём есть. Может, спрашивает, там и конфеты есть? А у меня там как раз пара барбарисок лежало. Достаю из кармана конфету, отдаю обалдевшему студенту, затем говорю «Ты потратил свои три желания, смертный», после чего разворачиваюсь и ухожу. Интересно, что он подумал.
|
| |
| |
| Milaniy | Дата: Среда, 07.09.2011, 21:55 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 248
Статус: Offline
| краткость сестра таланта..
После 60 лет мужчина не отдаёт супружеский долг, а пытается погасить задолженность.
Мужчине в возрасте трудно ухаживать за женщиной - приходится волочиться.
Мужчина, что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!
Отсутствие у человека хвоста не мешает ему вилять им.
Каждый сообщающийся сосуд уверен, его уровень выше.
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала!
Если на вас бросили тень - значит вы уже нашли место под солнцем.
Говорят, что курение сокращает жизнь. Зато как продляет перерыв!
Сижу сразу на трёх диетах. На одной... не наедаюсь!
Девушки! Не теряйте стыд, он придаёт цвет лицу!
Из всех женских мод комары предпочитают... декольте.
Можно ли считать камень, раскроивший череп философа, философским?
Никогда не оставляйте начатое дело незавершённым. Если уж показали человеку,где раки зимуют, то укажите ему также, где торгуют пивом.
К сожалению, недостаточно стать к трудностям спиной, чтобы они оказались у него позади.
Когда-то кинематограф называли великим немым. Его озвучили - и он перестал быть великим. Мораль: держите язык за зубами!
Телевидение- это жевательная резинка для глаз.
Отказался от крыльев, боясь, что заставят нести яйца.
В "Детском мире" продаются коляски для детей всех расцветок.
И для воздушных замков тоже существуют типовые проекты.
Какова же цена слову, если молчание - золото?
Камень за пазухой - неплохой стройматериал для карьеры.
Пусть не приходит отдавать мне последний долг тот, кто не вернул предпоследний.
Если бы все сразу стали бы взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.
Будьте осторожны с глупостью - у неё везде свои!
Как хочется быть нужным... нужным людям!
|
| |
| |
| oigH | Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 22:49 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 517
Статус: Offline
|
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
— Поели, попили… пора и честь терять.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, сука, персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 22:50 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды ..
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Четверг, 22.09.2011, 04:56 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :-))).
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.))
***
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))
***
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 02:07 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Чем собака лучше женщин?
1.Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2.Собака понимает, что вы её хозяин.
3.Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4.Собака думает, что вы замечательно поёте.
5.Собака любит грубые игры.
6.Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7.Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8.Собака понравится, если вы будете ласкать её прилюдно.
9.Собака находит вас забавным, если вы в стельку пъяный.
10.У собаки 10 сисек.
11.Собака не придаст значение, если вы назовёте её другим именем.
12.Собака не берёт на время ваши рубашки.(!!!)
14.Собака не ждёт вашего звонка, когда вы задерживайтесь.
15.Собака не ходит по магазинам.
16.Собака не желает знать о предмете вашего увлечения.
17.Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтоб подчеркнуть свою правоту.
18.Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценный указания
19.Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
20.Родители собаки никогда не приходят.
21.Собака проводит в ванной считанные секунды.
24.Вы никогда не ждёте собаку.Она готова отправится с вами в любое время.
25.Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Чем же женщина лучше собаки?
1.В обществе принято иметь половые отношения с женщиной smile.gif
2.Женщина хорошо смотрится в свитере.
3.Женщина умеет делать поп-корн.
Чем женщины и собаки похожи?
И те и другие:1.Глупо выглядят в шляпах
2.Хорошо выглядят в шерстяных пальто
3.Придают слишком большое значение ласке
4.Могут съесть 2 кило шоколада в один присест.
5.Постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
6.Всем своим видом показывают, что слушают каждое твоё слово.
7.Никогда не поймут футбол.
8.Никогда не поймут, что молчание - ЗОЛОТО.
9.НИКОГДА НЕ УГОДАЕШЬ, ЧТО У НИХ НА УМЕ.
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 02:12 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час.
Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще
час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты.
Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 02:42 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход –
Воркует лирично, но...не...
|
| |
| |
| IVERIY | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 15:20 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Quote (AKBARRA) Воробышек – дома зимою и летом.
Выходит,что самый благообразный для семейного очага воробышек,которого мы так не замечаем 
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 05:59 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
***
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 06:11 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
***
После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни
***
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.
Обращаться в районный военкомат
***
- Маша! Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
***
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
***
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 06:20 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт
***
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
***
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели, и говном по жизни.
***
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
***
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
***
Пpофессоpа пpинимали экзамены и валеpьянку. - Сдавали студенты и неpвы.
***
Больше всех следят за своими фигypами шахматистки.
***
Пpедельная степень скупости: связывать pазоpвавшиеся pезинки для денег.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке. Так был изобpетен кондиционеp.
***
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
***
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
***
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
|
| |
| |
|
