Воскресенье, 24.09.2017, 23:15
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » Плохое настроение? - тыцни сюда...
Плохое настроение? - тыцни сюда...
AKBARRAДата: Четверг, 13.10.2011, 23:52 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
 
AKBARRAДата: Четверг, 13.10.2011, 23:55 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
 
PARRITETДата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:00 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 776
Статус: Offline
 
PARRITETДата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:01 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 776
Статус: Offline
 
PARRITETДата: Воскресенье, 16.10.2011, 17:03 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 776
Статус: Offline
Кому сутра ?

 
PARRITETДата: Вторник, 18.10.2011, 18:32 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 776
Статус: Offline
 
oigHДата: Вторник, 18.10.2011, 23:23 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 628
Статус: Offline
 
oigHДата: Вторник, 18.10.2011, 23:25 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 628
Статус: Offline


Пусть здохнут те, кто нас не захотел biggrin tongue
 
AKBARRAДата: Пятница, 28.10.2011, 04:39 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
 
AKBARRAДата: Понедельник, 21.11.2011, 08:17 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
> ******************
> Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
> ******************
> Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
> своим отсутствием....
> ******************
> Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
> ******************
> Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
> ******************
> Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
> ******************
> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
> ******************
> Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
> ******************
> Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
> сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
> закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
> ******************
> Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
> и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
> ******************
> Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро
> ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
> были очень дорогие..
> ******************
> Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы
> штуки баксов весит тёща...
> ******************
> Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше
> нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить
> ******************
> Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
> если бы не интернет.
> ******************
> Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
> ******************
> В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
> нет такого принципа.
> ******************
> Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
> выдерживает долгие годы близости.
> ******************
> Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
> всякие сказки рассказывает
> ******************
> Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
> ******************
> Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
> ставят 4, удивляешься почему не 5
> ******************
> Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
> ******************
> С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...
> ******************
> Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и
> ......два компьютера!!!!!!....?

 
AKBARRAДата: Понедельник, 21.11.2011, 16:58 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe
раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от
меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя
мама. P. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт."
 
IVERIYДата: Среда, 23.11.2011, 11:30 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 372
Статус: Offline
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка – это отдельная песня – но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол – чего там – это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он обалдел – и немедленно проплатил денежки – ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт – женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла деньги, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: – Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денежку раз – за быстрый прием и денежку два – за быстрые анализы.

Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денежку и мрачно изрек:

– Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

– Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, – обнадежил врач, – может он чего и присоветует.

Значится – денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):

– Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

– Да вот, – говорит мама, – на спинке тут у нас...

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом на кушетке…

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

– Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребенка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.

 
ГостьДата: Вторник, 06.12.2011, 16:25 | Сообщение # 13
Группа: Гости





тицнул))) biggrin
 
AKBARRAДата: Четверг, 08.12.2011, 15:52 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
Quote (Гость)
тицнул))) biggrin


и чё? tongue
 
gorДата: Четверг, 08.12.2011, 18:15 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 511
Статус: Offline
Quote (AKBARRA)
тицнул))) biggrin

Quote (AKBARRA)
и чё?

Зависло.
 
AKBARRAДата: Четверг, 08.12.2011, 19:44 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
Quote (gor)
Зависло.

главное,чтоб не отпало... tongue
 
ГостьДата: Пятница, 09.12.2011, 13:24 | Сообщение # 17
Группа: Гости





тыцнул и посмеялся biggrin , а вы про што? wink
 
AKBARRAДата: Пятница, 09.12.2011, 23:49 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 900
Статус: Offline
Quote (Гость)
тыцнул и посмеялся biggrin , а вы про што? wink


Посмеялся,это хорошо. Главное,чтоб не отпало ЖЕЛАНИЕ смеяться biggrin
 
gorДата: Суббота, 10.12.2011, 18:03 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 511
Статус: Offline
Quote (AKBARRA)
Quote (Гость)
тыцнул и посмеялся biggrin , а вы про што? wink

Посмеялся,это хорошо. Главное,чтоб не отпало ЖЕЛАНИЕ смеяться biggrin

И не зависло! bye
 
IVERIYДата: Воскресенье, 18.12.2011, 16:14 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 372
Статус: Offline
Самые опасные фразы женщины


1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора - когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены - это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно".

4. "Ну-ну, продолжай"
Это - вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей - "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!" (с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это - изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

 
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » Плохое настроение? - тыцни сюда...
Страница 1 из 3123»
Поиск:


Общество инвалидов Харькова,© 2017Хостинг от uCoz