|
шутки- прибаутки
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 06:20 | Сообщение # 21 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: "Я поняла, мне пипец,Одна просьба, давайте спою перед смертью."
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
***
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 06:54 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 07:04 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
| |
| |
| oigH | Дата: Вторник, 25.10.2011, 09:06 | Сообщение # 24 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 517
Статус: Offline
| -Ты куда идешь,Страна?
-Я иду тихонько на...
-На работу?На ученье?
-Просто на...без уточненья...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Среда, 02.11.2011, 20:55 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Мужик: - Доктор, у меня локоть болит.
Доктор :- Вам надо сдать анализ мочи...
Приходит мужик с результатом анализа.
Доктор:- У Вас уважаемый,слишком малогабаритный туалет.
Мужик: - А при чем тут мой туалет?
Доктор:- А Вы когда ананнируете -ударяетесь локтем в стенку...
|
| |
| |
| oigH | Дата: Суббота, 12.11.2011, 23:23 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 517
Статус: Offline
| - Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- Ну и как???
- Я за тебя замуж выйду!
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
А белому медведю наплевать на законы джунглей
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Если ты на диете, помни золотое правило:
“Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!”.
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Быстро только раки зимуют.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги конечно.
Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию педофила.
|
| |
| |
| IVERIY | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:19 | Сообщение # 27 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 361
Статус: Offline
| •Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
|
| |
| |
| IVERIY | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:51 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
- Деньги -это зло, пройдешь по магазинам - ""зла"" не хватает...
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
Если не жрать - инфляция практически не ощущается...
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
Для безделья - любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы.
Чудес, как водится, не случается, но их ожидание - согревает.
Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться.
|
| |
| |
| IVERIY | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:53 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца
женщины,ведь впоследствии они это практически не используют.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
Чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым
ключиком.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а
из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но
нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 12:49 | Сообщение # 30 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Не туда сел...не туда поехал...
Зима.Вечер.Такси.Проезжаем мимо табачного киоска.Водитель просит разрешения остановиться на минутку-типа сигарет купить.Я киваю головой,мол,не против.Через какое-то время он возвращается,плюхается на сиденье,и мы быстро,очень быстро едем минут пять.Я никогда не смотрю и особо не разговариваю с таксистами,но тут чувствую,что-то странное происходит.Скорость резко падает,мужик начинает ощупывать всё вокруг-руль,бардачок,сиденье.Потом поварачивается ко мне и спрашивает:-А где я вас подобрал?И не слушая ответа:-Ну ё-моё,точно,та постарше была,и куртка другая,блииин!-Разворачивается и едет обратно до киоска.А там,ну вы поняли,мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Четверг, 22.12.2011, 10:53 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Почему кошка лучше, чем женщина..
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит сериалы по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а молча спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
...А таинственная связь между женщиной и кошкой тянется из глубины веков...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Четверг, 29.12.2011, 11:25 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Мужские правила!
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО!
1. Слезы - это шантаж.
1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Круглый - это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:33 | Сообщение # 33 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:35 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:37 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"
***
Муж приходит домой. Жена испуганная в кровати. Муж в шкаф, а там мужик голый.
Муж: - Ты кто?
Мужик: - Лифт жду.
Муж: - Ну, ты сказал.
Мужик: - Ну, ты спросил.
***
Урок физики. «Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты: А не ибанет?
***
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
***
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
***
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:43 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты, зять, что охренел?
- даю штуку, сдачи не надо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам, может за водочкой сгоняете
- зять, да ты в своем уме?
- мам, даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам, а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, мамину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:54 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Мешает машина соседа?
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
если бензобак не запирается на ключ, засыпаете туда килограммчик сахара. сахар растворяется в бенизне, попадает в движок, где благополучно сгорает оставляя много копоти. довольно скоро поршня заклинят.
ему придётся полностью разбирать движок, менять цилиндры, кольца, чистить всю топливную магистраль, и сливать остатки сладкого бензина в баке. если не сделает этого, то при первом же заводе движок снова заклинит))
можно стеклорезом исцарапать все стёкла. при езде они очень скоро потрескаются и надо будет менять.
купить баллончик строительной пены, трубочку засунуть поглубже в выхлопную, и надуть туда пены. снаружи вроде и не видно что там, а тачка глохнет.
можно отвёрткой или гвоздём или чем нибудь похожим проткнуть самовар в нескольких местах. наслаждайтесь рёвом двигателя))
так же можно супер клеем провести тонкую полоску там, где стекло высовывается из двери. когда наступит тёплое время года пускай попробует опустить стекло
берется пустая бутылочка от виндекса(windex)с распылителем и очень хорошо моется, берется несколько бутылочек валерьянки, заливается в бутылочку от виндекса и разбавляется водой, обрызгиваем машинку этим, и получаем машинку обоссаную котами сверху донизу, с погрызанными стеклоочистителями и разодранными резинками вокруг лобового стекла.
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Вторник, 03.01.2012, 12:15 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства...
Не знаю как вы, а я не буду на Новый Год смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с друзьями ходим, а 1-го января – уже не можем.
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон".
Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!
"- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."
- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! …, … …, … … …, … … … … … … … !!!!!!!
Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть – где-то 22 сантиметра...
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Девочки, Дед Мороз - не сутенер! Хватит просить мужиков... 
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Среда, 04.01.2012, 15:21 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
Плохой характер? Просто он у меня есть! "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
-В порочных связях не замечена -Не было? -Нет... не замечена...
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Если тебе роют яму -не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!.
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Среда, 04.01.2012, 15:21 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
***
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
***
Жадность – лучшее средство от женщин.
***
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
***
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
Родители хотели,что бы из меня вышел толк.
Так и случилось...
Толк вышел-бестолочь осталась.
***
-Я перемерила все,во что влезала моя задница!
-И как?
-Туфли-супер!
***
Если пчелы бьются об улей и падают,значит расцвел хмель.
***
-Алло,помогите!!!Мой друг обкурился,сел в стиральную машину и уехал...
***
Девушка села в такси,Едет,Потом порылась в сумочке и сказала водителю,что забыла кошелек с деньгами дома.
Водитель разворачивается и везет за город.На поляне расстилает простынь.
Она:-Вы что собираетесь делать? У меня муж и двое детей...
Он:-А у меня 40 кроликов,рви траву,дура!
***
Пена - это тоже пиво,только в возбужденном состоянии.
***
Не трезвый взгляд на вещи позволяет обходиться без них.
***
Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.
***
Не только сам укладывался в получку,но и укладывал своих приятелей.
***
Если жена не следит за модой,за ней можно не следить.
***
Вор входит в квартиру,слышит попугай из клетки орет:
-А Кеша все видит,а Кеша все видит!
Вор взял покрывало и накрыл клетку,а попугай из клетки:
-А Кеша- это не попугай,Кеша- это питбуль.
***
Дурак совершенствуясь становится круглым.
***
“Деньги есть деньги!“ -В этой фразе глубокий смысл,но нет запятой.
***
Круглые дураки в люди не выходят,их выкатывают.
***
Не бойтесь делать того,чего Вы ни когда не делали.
Помните!
“Ноев Ковчег“ строил дилетант, “Титаник“ строили профессионалы!
***
Если Вы считаете,что достигли вершин застольного этикета,попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
|
| |
| |
|
