|
шутки- прибаутки
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 06:20 | Сообщение # 21 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: "Я поняла, мне пипец,Одна просьба, давайте спою перед смертью."
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
***
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 06:54 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 07:04 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Суббота, 22.10.2011, 05:21 | Сообщение # 24 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| 1. С кем поведешься, с тем и наберешься
2. С кем поведешься - так тебе и надо
3. С мылом рай и в шалаше
4. С наступающим Вас опьянением
5. Сделал дело - вымой тело
6. Секс без дивчины - признак дурачины
7. Семь раз отпей, один раз отъешь
8. Скажи-ка тётя, ты не даром
9. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11. Со зрением плохо, денег не вижу
12. Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13. Старость - не радость, маразм - не оргазм
14. Старый друг лучше 2 подруг
15. Большому кораблю - большая торпеда
16. Семь раз об дверь, один раз об рельс
17. Пришел, увидел, побелил
18. Не рой другому яму, пусть сам роет
19. Свято место с бюстом не бывает
20. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21. Лети с приветом, вернись умным
22. Ложись, девка, большая и маленькая
23. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
24. Лучше переспать, чем недоесть
25. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
26. Любви все плоскости покорны
27. Любишь кататься, люби и катайся
28. Маленькая рыбка лучше большого таракана
29. Маникюр - медикам, педикюр - педикам
30. Местами стать бы Гулливером
31. Мойте руки, перед и зад
32. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
33. Нам химия блондинок подарила
34. Не болтайте ерундой
35. Не все то золото, что плохо лежит
36. Не отвлекаются любя
37. Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
38. Не по Хуану сомбреро
39. Не порно, да задорно
40. Даже если вас съели, у вас есть два выхода
41. Даром - за амбаром, понял
42. Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
43. Днем с огнем, вечером - разогнем
44. Долг нагишом платят
45. Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
46. Если голова болит, значит она есть
47. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
48. Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
49. Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
50. И женщина, как буря, улеглась
51. Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
52. Каждая пипетка мечтает стать клизмой
53. Каждый мужчина имеет право налево
54. Как много девушек хороших, а я люблю женатого
55. Конец - телу венец
56. Клизма, Знай свое место
57. Крепче за шоферку держись, баран
58. Кто раньше встал, того и тапки
59. Лежит боец, не справился с атакой
60. Остановите Землю, я сойду
61. Пиво с утра не только вредно, но и полезно
62. Плати не ломайся - потом наслаждайся
63. Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
64. Под лежачий камень мы всегда успеем
65. Поймал мыша - ешь не спеша
66. Пользуясь случаем, хочу
67. Посредством маразма дойдем до оргазма
68. Постоять за себя, полежать за других
69. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
70. Почём Вы, девушки, красивых любите
71. Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
72. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
73. Видно птицу по помету
74. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
75. Все гениальное - простынь
76. Все хорошо, что хорошо качается
77. Главное, ребята, перцем не стареть
78. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
79. Голубая мечта - найти друга
80. Будешь тише - дольше будешь
81. В гаремах нет плохих танцоров
82. В женский монастырь со своим усталым не ходят
83. Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
84. Не руби сук, на которых сидишь
85. Не свисти - девок не будет
86. Не стой под струей
87. Не суй взнос не в свое дело
88. Не так страшен черт, как его малютка
89. Не умеешь петь - не пей
90. Не учи отца и баста
91. Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
92. Ниже пейджера не бить
93. Ничто не красит женщин так, как перекись водорода
94. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
95. Обиваю двери кожей заказчика
96. Обналичим Нобелевскую премию
97. Одна голова хорошо, а все тело лучше
98. Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
99. Он сказал: "Поехали" и запил водой
100. Хозяйство вести - не хламом трясти
101. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
102. Чем дальше влез, тем ближе вылез
103. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
104. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
105. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
106. Что посмеешь, то и пожмешь
107. Чтоб ты жил на одну рекламу
108. Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
109. Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
110. Юноши и девушки, овладевайте друг другом
111. Я Вас любил, деревья гнулись
112. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
113. Я милого узнаю по колготкам
114. Я на тебе - никогда
115. Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
116. Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
117. Базар копейку любит
118. Без пруда не вытащишь и рыбку из него
119. Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
120. Протяну ноги в хорошие руки
121. Бороться и искать, найти и перепрятать
122. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется,
очевидно за счет жизни того, над кем
123. Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
124. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
125. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
126. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
127. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
128. Невеста запатентовала предложение жениха
129. Супружеский долг. Исполняется впервые
130. Счастливые трусов не надевают
131. Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
132. Счастье есть, оно не может не есть
133. Тети до 16 лет не допускаются
134. Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
135. То, что женщине по душе, мужчине не по карману
136. Тощая корова ещё не газель
137. Трое в лодке, не стесняясь собаки
138. Утро добрым не бывает
139. Улыбайтесь, шеф любит идиотов
140. Жила-была девочка, сама виновата
141. Американцы - мы из негров звезд не делаем
142. Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
143. Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
144. Береги его как зеницу - во как
145. А супружеский долг отдай Рублями
146. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
147. Меняю проигрыватель на выигрыватель
148. Где "совок" там и "мусор"
149. Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
150. Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
151. Толстячок - а приятно
152. Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
153. Она была лишена девственности стрелой амура
154. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
155. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в
посольство Нигерии
156. Сказала "НЕТ" и головой кивнула
157. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
158. Унитазу в душу насрали
159. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
160. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
161. Плачет девочка в банкомате
162. Тому стыдно, у кого видно
163. Яйца от курицы недалеко падают
164. Рыбак рыбака ненавидит наверняка
165. Не все то солнышко, что встает
166. Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
167. Пионерка - всем ребятам примерка
168. Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
169. О чем у нас говорится, все в дело годится
170. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
171. Скажите, вы в мультфильмах не снимались
172. Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
173. Есть ещё шары в шароварах
174. Ребята, с Моникой Левински надо кончать
175. Проходи, ложись, здравствуй
176. Какой быстрый ездок не любит "Русской"
177. Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
178. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые
автомобили, разорённые гнёзда любви
179. Снимаю, порчу
180. На ошибках мучаются
181. На птичьих правах далеко не взлетишь
182. Рожденный ползать упасть не может
183. Семеро одного найдут
184. Сколько Лен - столько Зин
185. Сытый конному не пеший
186. Тому виднее, у кого нос длиннее
187. Тяжело в лечении - легко в гробу
188. У бобра добра не ищут
189. Утро вечера дряннее
190. Уходя гасите всех
191. Цыплят по осени стреляют
192. Чем больше нас, тем меньше их
193. Чем дальше в лес, тем третий лишний
194. Как упоительна в России ветчина
195. Друзья познаются в еде
196. Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
197. Почем вы девушки красивых любите
198. Желаю Вам здоровья в личной жизни
199. Таможня берет добро
200. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
201. Лучше пузо от пива, чем горб от работы
202. Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
203. В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
204. К тете до 16 лет не допускают
205. А вы и ухом не моргнули
206. Без труда не вытащишь
207. Место клизмы изменить нельзя
208. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
209. Не могу стоять на своем, очень больно
210. Кто на рояли играет, тот ее и носит
211. Язык до киллера доведет
212. Чем дальше в лес, тем толще партизаны
213. Лучше гор могут быть только горцы
214. А зомби здесь тихие
215. Будешь много жить - скоро состаришься
216. Все лишнее - детям
217. И баба с возу, и волки сыты
218. Иных уж нет, других - долечим
219. Мой дядя самых честных грабил
220. Русские после первой не женятся
221. Хватит откладывать, пора высиживать
222. Встречают - по одежде, провожают - как могут
223. Не вываливайте дурака
224. Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
225. Любимая, а может быть ты все-таки устала
226. Не так страшен Билл как его Клинтон
227. Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
228. Семеро одного козлят
229. Буду поздно, суп на полу, выпей
230. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
231. Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
232. Отцы - крепитесь, матери - материтесь
233. Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
234. Взялся за грудь - говори что ни будь
235. Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
236. Не болтайте ерундой
237. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
238. Ну вот, опять, нет повода не выпить
239. И женщина, как буря, улеглась
240. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
241. Кто первый украл, тот и автор
242. Деньги быстро тают к весне
243. Отдам концы в хорошие руки
244. Простите, а кем вы были до 17 августа
245. Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
246. Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
247. Все новое это хорошо одетое старое
248. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
249. Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
250. Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
251. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
252. Ударим крепким сном по мукам совести
253. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
254. Только бы пить, да гулять, да дела не знать
255. На позиции - девушка, а с позиции - мать
256. Любо-дорого, очень дорого
257. Барыш без накладу не живет
258. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
259. Я не такой дурак как ты выглядишь
260. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
261. Чукчи играли в жмурки и потерялись
262. Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
263. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
264. Я не отличница, я удовлетворительница
265. Моника-Моника, поиграем в слоника
266. Плох тот солдат который не хочет
267. Вам песня строить, нам жить помогает
268. Унылая, пора
269. Любимая, а ты собутыльник
270. А она так классно делает Импичмент
271. Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
272. Тише едешь, меньше Русский
273. Марат, у Вас истек срок годности
274. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
275. Любовь зла, уснул и уползла
276. Ну-ка Харя, громче тресни
277. Съел бобра - спас дерево
278. Как отвратительно в России по утрам
279. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
280. Каждому овощу свой фрукт
281. Ничто не дается нам так дешево как хочется
282. Матушка Лень завет
283. Эх Аврора, где же был твой айсберг
284. Вам смешно, а мне жениться
285. От любви до ненависти один раз
286. Перед злоупотреблением, охладить
287. Иных уж нет, других долечим
288. Тяжело в лечении, легко в гробу
289. Что, извините, удобряли, то и выросло
290. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
291. Мадам, у вас давно закончился срок годности
292. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
293. Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
294. Яйца курицу дисциплинируют
295. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
296. На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
297. Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
298. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
299. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
300. Прибылью хвались а убыли берегись
301. Чего хочешь, того и просишь
302. В прибытке нет пределу
303. На моих дрожжах ваше тесто взошло
304. Деньги склока, а без них плохо
305. Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
306. Пока толстый сохнет, худой сдохнет
307. Большому кораблю дольше тонуть
308. Крути педали пока не дали
309. Счастье пучит, а беда крючит
310. У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
311. Шутить шути, а долги плати
312. Коль не веришь нам, так отведай сам
313. Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
314. Охал дядя на чужие бабки глядя
315. Законною деньгою будь доволен и одною
316. Из спасибо шапки не сошьешь
317. На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
318. Даренному коню кулаками не машут
319. Сытый конному не пеший
320. Обещанного не всякий дождется
321. Компания Аттика - мечта маразматика
322. Мужчина не собака, на кости не бросается
323. В рогах правды нет
324. В тихом омуте черви водятся
325. И дым копченостей нам сладок и приятен
326. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
327. Живет неслуху а ест втрибуху
328. Живи в тиши а к нам грамотки пиши
329. Бешенному дитяти Ножа не давати
330. Кашляй потоньше, протянешь подольше
331. Естественный отбор денег
332. Улыбка понятие растяжимое
333. Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
334. Книжки наши друзья, наркотики наши враги
335. Не ту страну назвали Гондурасом
336. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
337. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
338. Баба с возу, потехи час
339. Кто что знает тем и хлеб добывает
340. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
341. Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
342. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
343. Серп и молот - коси и забивай
344. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
345. И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
346. Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
347. Редкий премьер долетит до середины Атлантики
348. 90-60-90 - возраст, рост, вес
349. Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
350. Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
351. Даже Мокашев немного Альберт
352. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
353. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
354. Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
355. Не имей мобильный, а имей рабочий
356. Говорит Москва, все остальные работают
357. Днем согнем, ночью разогнем
358. Не Йоги горшки обжигают
359. Чук от Гека недалеко падает
360. А че значит - девка хоть куда
361. Третий не лишний - третий запасной
362. Какая у Мэри Поппинс
363. Самые горячие девки - в бане
364. Она хотела одного, потом второго
365. В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
366. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
367. 0Работа не сайгак, за бархан не убежит
368. Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
369. Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
370. Работа не волк, а произведение силы на расстояние
371. У Вас еще лапша на ушах не обсохла
372. Прости меня, мама, замужнего сына
373. Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
374. Кто пьёт много пиво, тот писает криво
375. А у индейцев все девки - красные
376. Моника, стисни зубы
377. Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
378. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
379. Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
380. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
381. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
382. Каким ты был, таким ты и остался
383. Я не помню тот момент c которого я не помню
384. Шутка повторенная дважды становится понятнее
385. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
386. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
387. Покорми калачом, да не бей кирпичом
388. Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
389. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
390. Экзаменов не будет, все билеты проданы
391. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
392. Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
393. Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
394. Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
395. Я вышел из себя, вернусь через полчаса
396. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
397. Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
398. Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
399. Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
400. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
401. Я своей смешною рожей сам себя и веселю
402. По полу тапки грохотали
403. Даю урока вожделения
404. Нет я не сплю я просто медленно моргаю
405. Снегири не гири, барсуки не суки
406. Не ходил бы ты Ванек по солдатам
407. В здоровом теле, здоровый друг
408. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
409. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
410. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
411. Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
412. Приставили за мышкой - наружку
413. Все люди как люди а я - как бог
414. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
415. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
416. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
417. Интим, досуг не предлагать
418. В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
419. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
420. Рожденный брать, давать не может
421. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
422. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
423. Семь раз отпей , один раз отлей
424. Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
425. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
426. Сбылась мечта патриота
427. Кузькина мать зовет
428. Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
429. Счастье - есть, и пить - тоже счастье
430. В ногах правды нет, она между ними
431. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
432. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
433. Деньги не пахнут потому что их отмывают
434. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
435. Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
436. Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
437. Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
438. Рожденный ползать упасть не может
439. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
440. Пиво подошло к концу
441. Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
442. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
443. Назвался груздем - лечись дальше
444. Стиморол, непоправимо испорченный вкус
445. Женщина за рулём, как фашист в танке
|
| |
| |
| oigH | Дата: Вторник, 25.10.2011, 09:06 | Сообщение # 25 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 517
Статус: Offline
| -Ты куда идешь,Страна?
-Я иду тихонько на...
-На работу?На ученье?
-Просто на...без уточненья...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Среда, 02.11.2011, 20:55 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Мужик: - Доктор, у меня локоть болит.
Доктор :- Вам надо сдать анализ мочи...
Приходит мужик с результатом анализа.
Доктор:- У Вас уважаемый,слишком малогабаритный туалет.
Мужик: - А при чем тут мой туалет?
Доктор:- А Вы когда ананнируете -ударяетесь локтем в стенку...
|
| |
| |
| oigH | Дата: Суббота, 12.11.2011, 23:23 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 517
Статус: Offline
| - Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- Ну и как???
- Я за тебя замуж выйду!
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.
А белому медведю наплевать на законы джунглей
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
Если ты на диете, помни золотое правило:
“Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!”.
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.
Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
Быстро только раки зимуют.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги конечно.
Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию педофила.
|
| |
| |
| IVERIY | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:19 | Сообщение # 28 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 361
Статус: Offline
| •Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
|
| |
| |
| IVERIY | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:51 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
- Деньги -это зло, пройдешь по магазинам - ""зла"" не хватает...
Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.
Если не жрать - инфляция практически не ощущается...
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
Для безделья - любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы.
Чудес, как водится, не случается, но их ожидание - согревает.
Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться.
|
| |
| |
| IVERIY | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 13:53 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца
женщины,ведь впоследствии они это практически не используют.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,
Чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым
ключиком.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а
из копчика.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но
нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 12:49 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Не туда сел...не туда поехал...
Зима.Вечер.Такси.Проезжаем мимо табачного киоска.Водитель просит разрешения остановиться на минутку-типа сигарет купить.Я киваю головой,мол,не против.Через какое-то время он возвращается,плюхается на сиденье,и мы быстро,очень быстро едем минут пять.Я никогда не смотрю и особо не разговариваю с таксистами,но тут чувствую,что-то странное происходит.Скорость резко падает,мужик начинает ощупывать всё вокруг-руль,бардачок,сиденье.Потом поварачивается ко мне и спрашивает:-А где я вас подобрал?И не слушая ответа:-Ну ё-моё,точно,та постарше была,и куртка другая,блииин!-Разворачивается и едет обратно до киоска.А там,ну вы поняли,мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Четверг, 22.12.2011, 10:53 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Почему кошка лучше, чем женщина..
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит сериалы по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а молча спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
...А таинственная связь между женщиной и кошкой тянется из глубины веков...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Четверг, 29.12.2011, 11:25 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Мужские правила!
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО!
1. Слезы - это шантаж.
1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе - чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием - к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый - это сок, а не цвет. Тыквенный - это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме. Круглый - это тоже форма.
1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:32 | Сообщение # 34 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
***
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:33 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:35 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:37 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем
бесплатно!"
***
Муж приходит домой. Жена испуганная в кровати. Муж в шкаф, а там мужик голый.
Муж: - Ты кто?
Мужик: - Лифт жду.
Муж: - Ну, ты сказал.
Мужик: - Ну, ты спросил.
***
Урок физики. «Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты: А не ибанет?
***
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать
одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите
одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
каналам найдёт всех остальных.
***
Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли
«Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»
***
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:43 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты, зять, что охренел?
- даю штуку, сдачи не надо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам, может за водочкой сгоняете
- зять, да ты в своем уме?
- мам, даю две штуки, сдачу себе оставити!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.
- мам, а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, мамину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Пятница, 30.12.2011, 16:54 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Мешает машина соседа?
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
если бензобак не запирается на ключ, засыпаете туда килограммчик сахара. сахар растворяется в бенизне, попадает в движок, где благополучно сгорает оставляя много копоти. довольно скоро поршня заклинят.
ему придётся полностью разбирать движок, менять цилиндры, кольца, чистить всю топливную магистраль, и сливать остатки сладкого бензина в баке. если не сделает этого, то при первом же заводе движок снова заклинит))
можно стеклорезом исцарапать все стёкла. при езде они очень скоро потрескаются и надо будет менять.
купить баллончик строительной пены, трубочку засунуть поглубже в выхлопную, и надуть туда пены. снаружи вроде и не видно что там, а тачка глохнет.
можно отвёрткой или гвоздём или чем нибудь похожим проткнуть самовар в нескольких местах. наслаждайтесь рёвом двигателя))
так же можно супер клеем провести тонкую полоску там, где стекло высовывается из двери. когда наступит тёплое время года пускай попробует опустить стекло
берется пустая бутылочка от виндекса(windex)с распылителем и очень хорошо моется, берется несколько бутылочек валерьянки, заливается в бутылочку от виндекса и разбавляется водой, обрызгиваем машинку этим, и получаем машинку обоссаную котами сверху донизу, с погрызанными стеклоочистителями и разодранными резинками вокруг лобового стекла.
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Вторник, 03.01.2012, 12:15 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства...
Не знаю как вы, а я не буду на Новый Год смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с друзьями ходим, а 1-го января – уже не можем.
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон".
Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»
Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!
"- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."
- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! …, … …, … … …, … … … … … … … !!!!!!!
Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть – где-то 22 сантиметра...
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Девочки, Дед Мороз - не сутенер! Хватит просить мужиков... 
|
| |
| |
|
