Пятница, 29.03.2024, 01:55
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » шутки- прибаутки
шутки- прибаутки
AKBARRAДата: Среда, 04.01.2012, 15:21 | Сообщение # 41
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!



Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть! "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?

Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!

Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

-В порочных связях не замечена -Не было? -Нет... не замечена...

Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Если тебе роют яму -не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!.

 
AKBARRAДата: Среда, 04.01.2012, 15:21 | Сообщение # 42
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
***
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
***
Жадность – лучшее средство от женщин.
***
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

***
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

Родители хотели,что бы из меня вышел толк.
Так и случилось...
Толк вышел-бестолочь осталась.
***
-Я перемерила все,во что влезала моя задница!
-И как?
-Туфли-супер!
***
Если пчелы бьются об улей и падают,значит расцвел хмель.
***
-Алло,помогите!!!Мой друг обкурился,сел в стиральную машину и уехал...
***
Девушка села в такси,Едет,Потом порылась в сумочке и сказала водителю,что забыла кошелек с деньгами дома.
Водитель разворачивается и везет за город.На поляне расстилает простынь.
Она:-Вы что собираетесь делать? У меня муж и двое детей...
Он:-А у меня 40 кроликов,рви траву,дура!
***
Пена - это тоже пиво,только в возбужденном состоянии.
***
Не трезвый взгляд на вещи позволяет обходиться без них.
***
Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.
***
Не только сам укладывался в получку,но и укладывал своих приятелей.
***
Если жена не следит за модой,за ней можно не следить.
***
Вор входит в квартиру,слышит попугай из клетки орет:
-А Кеша все видит,а Кеша все видит!
Вор взял покрывало и накрыл клетку,а попугай из клетки:
-А Кеша- это не попугай,Кеша- это питбуль.
***
Дурак совершенствуясь становится круглым.
***
“Деньги есть деньги!“ -В этой фразе глубокий смысл,но нет запятой.
***
Круглые дураки в люди не выходят,их выкатывают.
***
Не бойтесь делать того,чего Вы ни когда не делали.
Помните!
“Ноев Ковчег“ строил дилетант, “Титаник“ строили профессионалы!
***
Если Вы считаете,что достигли вершин застольного этикета,попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
 
AKBARRAДата: Пятница, 06.01.2012, 12:42 | Сообщение # 43
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг".

Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте,

он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера,

который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

*******

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать

детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…

После того как утих смех он сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

*******

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

*******

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

******

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.

Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком

указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

******

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:

Я: - Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом:

- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.

И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

******

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.

Врач осмотрел ее и говорит:

— Ваша дочь беременна.

— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

— Конечно, мама!

Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

******

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»

Супруг, хватаясь за голову:

— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!

********

Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок!!

-Почему?

-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...

Мать не убирая трубки орёт отцу:

-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?

********

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?





 
AKBARRAДата: Пятница, 06.01.2012, 12:44 | Сообщение # 44
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Я смешала водку с шампанским и занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• И вот я! Выхожу из душа вся в пене, как Гермафродита...

...Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красивая и глупая…

...Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже и неправда…

..После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..

..Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо…

…В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом…

...Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

…Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”…

…Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт…

…Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки…

…Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

…Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы, иногда чихал…

…В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

…Витя очень похож на Антонио Бандераса, но в постели гораздо хуже...

Все мужики - сволочи, и с этим приходится смириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией!
 
AKBARRAДата: Суббота, 07.01.2012, 12:09 | Сообщение # 45
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:

- Что с тобой?

- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал!

Сидели с подругой у компа вечером...

Я так, поглаживая её по колену:

- Ну, поприставай ко мне)

Она, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:

- Деньги где!?

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

- Я таки знаю! Клара Цеткин!

- А зачем?

- Я уже себе знаю? Наверное, цветами торговала!

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы!

- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует очень многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

- Как должна встречать подруга моряка, вернувшегося из боевого похода?

- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294…

Чебурашку забрали в армию. Через год он возвращается. Гена спрашивает:

- Кем служил, Чебурашка?

- Радаром…

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень.
Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.

Друг - другу:

- И как тебе с новой девушкой?

- Отлично!!!

- Что, разрешает порнуху во время секса смотреть?
- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!

Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля, был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа Яша вернулся в родной Гомель, и стал ярым антисемитом.

 
AKBARRAДата: Суббота, 07.01.2012, 12:12 | Сообщение # 46
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
Послепраздничная солянка

Трагедия на вечеринке: торт разрезали еще до того, как из него вылезла стриптизерша.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.



Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!

В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!

- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков..., - слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги, - блин, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!

"Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени."

- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
 
AKBARRAДата: Вторник, 10.01.2012, 03:22 | Сообщение # 47
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

***

Почему я не родилась мальчиком? Открыл шкаф, что первое выпало - то и одел!

***

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

***

Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…

***

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?


***

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

***

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».


***

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

***

- Сколько можно есть? Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь доченька!

- Эх, папа, папа. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь.

***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..


***

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

***

Мы говорим "Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному-единственному человеку...

***

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

***

В магазине:

-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.

***

Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛИН, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!

***

Не появлялась Вконтакте три дня. Сегодня приходит смс "ты жива?". Дожили...

***
Тот, кто смеётся последним, возможно, не понял шутки.

***

Женская логика:Ну и что, что грудь и жопу отморозила, зато красиво!
Мужская логика:Ну и что, что в валенках и телогрейке, зато тепло!





 
AKBARRAДата: Воскресенье, 01.04.2012, 13:04 | Сообщение # 48
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
С 1 АПРЕЛЯ

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

***

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха.

***

С Вашего лицевого счёта было снято 170 гривен на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

***

Отправь sms "Ты где?" другу в 4.00 утра и получи отличную рифму на мобильник!

***

Милая, ты забыла дома свой телефон! Позвони мне, пожалуйста! Это срочно!!!

***

Завтра все на субботник. Приносим лопаты и мешки, явка в 7 утра.

***

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

***

Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

***

1-ая смс: Я тебя Люблю!

2-ая смс: Извини, я ошиблась номером!

***

При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали это сообщение.
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 08.04.2012, 02:01 | Сообщение # 49
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
Отрывки из писем в газету "Спид-инфо"

-Я просто устала от этих отношений...
да и постель для меня не главное,можно в конце концов и стоя...

-За время учебы в институте я освоила все виды секса.
И вот институт позади.Скоро буду работать по специальности...

-Я отдавалась ему всю ночь,но до секса так и не дошло...

- Она распахнула халат,а там всё без ничего...

-Мне было так грустно и тоскливо,что Митя сразу же стал меня утешать как мог...а мог он только два раза...

-Почему у неё такие умелые руки,я понял узнав,что она почти десять лет работала дояркой...

- И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой об батарею.
Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- Когда я нашел в её вещах искусственный член,первое что подумал:"хорошо хоть не настоящий".

-В постели Света на меня набросилась с таким жаром, что я подумал:
"если останусь жив, никогда жене больше изменять не буду..."

-Даша так орет,что соседи звонят и интересуются, когда же наконец-то наступит оргазм".

-У меня не муж,а какой-то сексуальный маньяк...И все мои подруги тоже так считают.

- У Нинки персональный вибратор быстро так сломался,хотя согласно инструкции она его эксплуатировала не более 14 часов в сутки...
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 08.04.2012, 02:05 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 08.04.2012, 02:09 | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
Полу правда,
полу ложь.
Полу рубль,
полу грош,
полу шило,
полу нож,
полу – на,
полу – не трож.
Полу умер,
полу жив.
Полу мудрый,
полу лжив.
 
PARRITETДата: Пятница, 13.04.2012, 00:31 | Сообщение # 52
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
"Умом Россию не понять..."

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером. biggrin
 
PARRITETДата: Вторник, 17.04.2012, 12:26 | Сообщение # 53
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
Хомяки, это не только ценный мех.

Кpыса пpиходит к хомякy и желyется на жизнь:
- Слyшай, объясни
мне, в чем дело: мы стобой, вpоде, почти одинаковые, кpовные
pодственники, однако же ты живешь в клетках-баночках, коpмят тебя,
гладят, на плечико сажают, а меня только тpавят да бьют, бьют да
тpавят! Почемy так?
Хомяк долго дyмал и говоpит:
- Слyшай, навеpное, y тебя пpомоyшн плохой!

Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?

Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй...
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь...

 
PARRITETДата: Вторник, 17.04.2012, 12:26 | Сообщение # 54
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки
на заборе... аконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...
 
PARRITETДата: Вторник, 17.04.2012, 12:27 | Сообщение # 55
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натиснуть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

***

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії.
На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серьожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я... к ним.... с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила."- Христос нараділся!!!" А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен вы меня словите!...

***

В Киеве подходит москаль к украинцу:

- Скаажите, как папасць в раасийскае паасольства?
- Тю, все просто - дiстав гранатомет, навiв, нацiлився та й стрельнув!
 
PARRITETДата: Вторник, 17.04.2012, 12:34 | Сообщение # 56
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на диване. Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в этот момент сидит в саду своего загородного дома, пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. «Ох, – говорит ей замужняя женщина, – как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается».

***

Муж делится своими мыслями с женой.

– Странно: почему женщины всегда стремятся покорить своей внешностью и почти никогда – интеллектом?

– Все очень просто, – отвечает жена. – Мужчины часто бывают глупы, но очень редко – слепы.
Для того чтобы произвести на мужчину впечатление уже во время первого свидания, женщине необходимо проявить одно очень важное качество, а именно – сексапильность. В переводе с английского сексапильность означает «половой призыв», что включает в себя не только саму внешность, но и походку, тембр голоса, жесты, выражение глаз. Благодаря ей мужчинам нравится, когда женщина уверена в себе, в меру инициативна, умело кокетничает и со вкусом одевается. Сексапильность не связана с откровенной, а уж тем более вульгарной демонстрацией женских достоинств, скорее это та обольстительная элегантность, благодаря которой женщина завораживает одним своим присутствием.
 
PARRITETДата: Вторник, 17.04.2012, 12:40 | Сообщение # 57
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

***
 
PARRITETДата: Вторник, 17.04.2012, 12:41 | Сообщение # 58
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Перейти в начало страницыСообщить о сообщении


+
 
PARRITETДата: Вторник, 17.04.2012, 12:45 | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
Встречаются два рыбака. Кацап и хохол.
Украинец говорит:
-Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена: надо сразу супружеский долг…
-Да ну как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой: Ну у тебя и ЖОПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…!
А я беру удочки и на рыбалку.
Ну хохол на следующее утро встает, одеяло одергивает, рукой замахнулся:-Ну у тебя и …,
да хрен с ней рыбалкой то…
 
_Олександр_Дата: Пятница, 20.07.2012, 09:06 | Сообщение # 60
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 5
Статус: Offline
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » шутки- прибаутки
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Общество инвалидов Харькова,© 2024Хостинг от uCoz