|
Добавь АНЕКДОТ
|
|
| maxgroov | Дата: Пятница, 19.04.2024, 01:41 | Сообщение # 161 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Блондинка до блондинки:
– Виявляється, щоб зв’язати светр, потрібні три вівці. Ти це знала?
– Ні, я навіть не здогадувалася, що вони можуть в’язати!
XF023
|
| |
| |
| maxgroov | Дата: Пятница, 19.04.2024, 01:42 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Чоловік обізвав дружину куркою. Вона не образилася, а знесла йому два яйця… Биткою.
|
| |
| |
| Ирлаза | Дата: Вторник, 18.06.2024, 22:38 | Сообщение # 163 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
|
| |
| |
| Ирлаза | Дата: Вторник, 18.06.2024, 22:38 | Сообщение # 164 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
|
| |
| |
| Ирлаза | Дата: Вторник, 18.06.2024, 22:38 | Сообщение # 165 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
|
| |
| |
| zinawota | Дата: Вторник, 18.06.2024, 22:51 | Сообщение # 166 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Тату, а правда, що в Індії чоловік до шлюбу не знає хто його дружина?
Тато зітхаючи:
– Та виходить, що у нас теж так…
|
| |
| |
| zinawota | Дата: Вторник, 18.06.2024, 22:51 | Сообщение # 167 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Невістка свекрусі:
– Мамо, чому ви стоїте біля відкритого вікна?
– Та ось думаю: стрибнути чи закрити…
– Стрибайте, я закрию!
|
| |
| |
| zinawota | Дата: Вторник, 18.06.2024, 22:52 | Сообщение # 168 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Лікарю, скільки разів на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази… А в будній день скільки?
|
| |
| |
| zinawota | Дата: Вторник, 18.06.2024, 22:52 | Сообщение # 169 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Лікарю, скільки разів на тиждень у моєму віці можна займатись сексом?
– Два рази в неділю.
– Добре, у неділю два рази… А в будній день скільки?
|
| |
| |
| FedyaKompromis | Дата: Суббота, 20.07.2024, 00:59 | Сообщение # 170 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| – Отче, я хочу посповідатися.
– П’єте?
– П’ю. Але може спочатку посповідаєте мене?
|
| |
| |
| FedyaKompromis | Дата: Суббота, 20.07.2024, 00:59 | Сообщение # 171 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
– Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
– А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?
|
| |
| |
| FedyaKompromis | Дата: Суббота, 20.07.2024, 00:59 | Сообщение # 172 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Летять у самольоті три президенти один каже: я зараз скину сто доларів і порадую одну людину!
Другий каже:а я скину дві купюри по п’ятдесят доларів і порадую аж двох людей!
Третій каже: а я скину одну ТИСЯЧУ ДОЛАРІВ по сотні і порадую аж десятьох людей!!!
Пілот: а я зараз скину трьох дебілів і порадую аж три країни!
|
| |
| |
| FedyaKompromis | Дата: Суббота, 20.07.2024, 01:00 | Сообщение # 173 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!
|
| |
| |
