Среда, 01.12.2021, 04:59
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » Добавь АНЕКДОТ (и посмеёмся вместе...)
Добавь АНЕКДОТ
Veto44kaДата: Понедельник, 18.04.2011, 16:07 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





В каждом мужчине должна быть изюминка...
Желательно,не менее,хотя бы сантиметров пятнадцать...

***

Сидят Абрам и Мойша на унитазах и переговариваються:
- Как ты думаешь,какую мы работу выполняем,умственную,или физическую?
- Пожалуй умственную. Для физической, мы бы наняли кого-нибудь...

***

Зяма спрашивает учителя:
- Какая разница между мужчиной и женщиной?
- Зяма, какой размер обуви у твоего папы?
- Сорок третий.
- А какой размер обуви у твоей мамы?
- Тридцать седьмой.
- Так вот разница...между ногами...

 
AKKBARAДата: Среда, 04.05.2011, 13:00 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 139
Статус: Offline
ПРИМЕТЫ:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

 
AKKBARAДата: Среда, 04.05.2011, 13:02 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 139
Статус: Offline
Объявление: Куплю слона.
Тел. (000)123 45 67.
С вопросом "Нах*я?" просьба не беспокоить!

***

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

***

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?

***

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

***

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

***

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

***

 
MilaniyДата: Понедельник, 09.05.2011, 23:38 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 250
Статус: Offline
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

***

У моей подружки сегодня сразу две радости - пришли вместе любимый мужчина и месячные.

***

Мои соседи слушают только хорошую музыку.И неважно,ко времени и хотят они этого,или нет...

 
TollihДата: Вторник, 10.05.2011, 02:55 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 15
Статус: Offline
-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
 
AKKBARAДата: Четверг, 02.06.2011, 00:02 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 139
Статус: Offline
туалета не нашел,а процесс уже пошел)

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело...

-Вам кофе в постель? -Нет, в чашку, пожалуйста!

Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!

Два дебила - ЭТО СИЛА!!

Хочешь завтрак в постель...спи на кухне.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Блестящей походкой...Я вышла за водкой...

Доехала нормально. Целую. Твоя крыша.
 
MilaniyДата: Суббота, 04.06.2011, 15:16 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 250
Статус: Offline
Политический кризис на украине - это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
 
MilaniyДата: Суббота, 04.06.2011, 15:26 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 250
Статус: Offline
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие в душу!
 
PARRITETДата: Среда, 29.06.2011, 05:44 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 742
Статус: Offline
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал

***

Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником!.... С шарами и конфетами... Сейчас же день рождения - это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании с друзьями и засраная стена Вконтакте...

***

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался
за внедрение подобной практики в России, а остальные 98.9% выразили
уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться
до такого варварства.

***

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

м-де.. когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозГ.

***

вынь штопор из одного места и вставь его в голову-пусть там появится хоть что-то извилистое

***

Женщина-как инспектор ГИБДД: херни наговорит,настроение испортит, деньги заберет,а ты еще и виноват!

***

То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

***

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

***

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

***

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

***

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

***

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть

***

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

***

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

***

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

***

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

***

- Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
- Невеста претворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

***

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

***

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
 
PARRITETДата: Воскресенье, 10.07.2011, 14:59 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 742
Статус: Offline
В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется:
- Что ж не убежала-то?
Техничка:
- Куды???? По мытому????

***

У директора сельской школы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А хрен его знает, может они так привыкши!

***

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

***

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

***

Записи в школьных дневниках:

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
 
БородачДата: Вторник, 16.08.2011, 19:16 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 16
Статус: Offline
Светлана, наконец-то, решилась на это. Купила бутылочку самого лучшего в Керчи коньяка "Хенесси", привела себя и свою точёную фигурку в абсолютный порядок, и пошла искать счастье на элитный, закрытый пляж в посёлок Героевку, где очень чистая вода и плавают у берега много, много забавных дельфинов.

Красавица подкатила к пансионату на шикарном такси, - "Гулять - так гулять!", - твердила Светланка! Предощущение большой и страстной любви волновало красивую женскую грудь. Прогулявшись пару раз по пляжу, Светлана выделила из толпы серых мужичков, достойного партнёра. Это был явный самец-доминанта! Внешний вид и осанка выгодно отличали незнакомца от кучки других серых, невзрачных заморышей! Возвышенность на его плавках, была явно более двадцати сантиметров.
"Это то, что надо! Слава Тебе, Господи!" - счастливо промелькнула мысль в интеллигентной головке.

Завязать знакомство было делом техники,если партнёры ищут друг друга, - особо изощряться не надо, - достаточно слабого намёка, типа: будьте любезны, спасибо, очень мило, будем знакомы и всё такое...! Красавица летала от счастья. Наконец-то она познает то, что надо.

Меж тем, Светлана налила Даниле второй стакан "Хенесси" и произнесла тост "За любовь"!
Данила искренне поддержал смелые идеи новой очаровательной знакомой. С удовольствием потянул стакан, достал из плавок огурец парниковый, аппетитно хряпнул и улыбнулся!

Светлане показалось, что небо упало в море, в глазах всё потемнело. интеллект опытного финансового работника лихорадочно подсчитывал убытки!

Всё, что могла произнести красавица: "Данила - это же подло!".
Данила завалился в тенёк роскошной сосны, улыбнулся и сказал: "Подло, не подло! А я сегодня третий стакан "Хенесси", с помощью Господа, выпиваю, даже "XО" попался"!

Светлана убежала на автобус, проклиная парниковые огурцы. cool


Всё будет хорошо!
 
IVERIYДата: Среда, 31.08.2011, 08:42 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 367
Статус: Offline
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
____________________________________________________

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
____________________________________________________

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
____________________________________________________

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
____________________________________________________

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.
____________________________________________________

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!
 
IVERIYДата: Среда, 31.08.2011, 08:51 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 367
Статус: Offline
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!
_____________________________________________

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
____________________________________________

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
____________________________________________________________________________________________

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
_____________________________________________________________________________________________

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

_____________________________________________________________________________________________

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
__________________________________________________
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 04.09.2011, 13:34 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Вы уже подготовились к школе? Да. Дневник и ремень купили...



Тёща мотоциклиста, проехавшая без шлема в люльке 20 км, стала насекомоядной.



В гостиннице: Девушка поменяйте мне постельное бельё. Хотошо, с каким номером хотите менятся?




Старики верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.



Привет! Как дела? Да вот появилось создание,о котором надо заботится,зарабатывать деньги...Ну наконец то! Поздравляю! Как её завут? "Мазда"







 
AKBARRAДата: Воскресенье, 04.09.2011, 19:57 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

* * *

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

* * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
- Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща
 
IVERIYДата: Вторник, 06.09.2011, 14:41 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 367
Статус: Offline
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
 
oigHДата: Среда, 14.09.2011, 03:28 | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 533
Статус: Offline
Quote (AKBARRA)
Вы уже подготовились к школе? Да. Дневник и ремень купили...


Дёшево и сердито biggrin
 
AKBARRAДата: Суббота, 17.09.2011, 03:14 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
 
AKBARRAДата: Суббота, 17.09.2011, 03:15 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
 
AKBARRAДата: Суббота, 17.09.2011, 03:17 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Отец сыну:
Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
А конфетку?!
Какую еще конфетку?
А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
 
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » Добавь АНЕКДОТ (и посмеёмся вместе...)
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Общество инвалидов Харькова,© 2021Хостинг от uCoz