Добавь АНЕКДОТ - Страница 3

Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 02:44 | Сообщение # 41

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 872

Статус: Offline

В большом городе захотел чукча перейти улицу. А там машины туды-сюды бесконечно.
Пока чукча за ними следил,глаза и разошлись в разные стороны.Привезли его к шаману.
Шаман над ним колдует и говорит:
- Чтоб глаза стали на место,нужно на лоб положить яйцо...
И пока яйцо на лоб тянули,чукча умер.
- От косоглазия, заключил шаман...

Дата: Пятница, 13.04.2012, 00:37 | Сообщение # 42

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 734

Статус: Offline

Рентгенолог осматривает снимок и подходит к окну:
- Так-так, посмотрим, что у вас тут... О боже... Да что же это!!! - и выбегает из кабинета.
Возвращается через десять минут. Больной с круглыми глазами, дрожа от страха:
- Скажите сколько я протяну.
- Не знаю. Просто на больничной стоянке среди бела дня с моей машины колеса сняли.

***

Доктор осматривает пациента:
- Хорошо, пульс нормальный.
- Доктор, пожалуйста, возьмите другую руку, правая – это протез.

***

В кабинете врач просит пациента:
- Пожалуйста, откройте рот и произнесите букву «Г».

(и сейчас,кто прочел этот анекдот, попробовали открыть рот и произнести букву Г... Нет? )

vazonov11

Дата: Суббота, 04.08.2012, 23:14 | Сообщение # 43

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Статус: Offline

Судьба женщины-матери:

XIX век — родила и в поле.

XX век — родила и к станку.

XXI век — родила и к компу.

Дата: Понедельник, 27.08.2012, 13:21 | Сообщение # 44

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 872

Статус: Offline

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

***

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа…

***

Самая бесполезная вещь на земле – это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет во внутрь

***

На лицах некоторых девушек написано только одно: осторожно, окрашено.

***

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

***

"Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор..."

Дата: Понедельник, 27.08.2012, 13:28 | Сообщение # 45

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 872

Статус: Offline

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа,.. надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и ему нужны удобные шлепанцы для ходьбы.
Но, тут супруга заинтересовалась - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой,а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений...
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
__________________

Дата: Понедельник, 27.08.2012, 13:41 | Сообщение # 46

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 872

Статус: Offline

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

***

Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."

***

- Какие меры вы принимаете для профилактики кишечных инфекций?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво..

***

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай … походу пора мыть кружку…

***

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

***

Изя звонит Мойше на работу:
– Привет, старый козел!
– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.
– С кем?
– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
– А вы знаете, с кем говорите?
– Нет.
– Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку.

***

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо
мной ещё не никогда не стояло.

***

Верный признак невостребованной женщины: макияж,
прическа и одежда - всё в идеальном порядке!

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду...

***

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

***

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

***

Женщина - сложное существо. Даже ключь от её сердца
надо вставлять совсем в другое место.

***

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

***

Парень спрашивает девушку:
- Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
- А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!

Дата: Понедельник, 03.09.2012, 14:05 | Сообщение # 47

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 734

Статус: Offline

В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: "Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги
в небо". Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем таки портить отношения?

Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 11:37 | Сообщение # 48

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 361

Статус: Offline

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов?
Папа:
- Не знаю, а где ты это прочитал?
Сын:
- Я это написал!!!

Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 11:42 | Сообщение # 49

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 361

Статус: Offline

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
__________________
- Который час? - Лучшее время моей жизни!
MURENA вне форума

Гость

Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 11:48 | Сообщение # 50

Группа: Гости

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
__________________

Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 11:53 | Сообщение # 51

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 872

Статус: Offline

Лучший способ проверить мужчину на верность -
задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

***

-Лежим с моим, тут мой заходит!

***

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
__________________

Дата: Пятница, 28.09.2012, 13:37 | Сообщение # 52

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 361

Статус: Offline

Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовачка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка!

Дата: Пятница, 28.09.2012, 13:39 | Сообщение # 53

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 361

Статус: Offline

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.

Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Дата: Пятница, 28.09.2012, 13:39 | Сообщение # 54

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 361

Статус: Offline

- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

Дата: Пятница, 28.09.2012, 13:41 | Сообщение # 55

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 361

Статус: Offline

Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.

bleri

Дата: Вторник, 02.10.2012, 19:02 | Сообщение # 56

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 212

Статус: Offline

— Тату, а що це таке гарне?
— А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
— Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
— "М" — це для москалів.
— А "Ж"?
— "Ж" — це для жидів.
— Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
— Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

Дата: Вторник, 30.10.2012, 17:20 | Сообщение # 57

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 734

Статус: Offline

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Дата: Вторник, 30.10.2012, 17:28 | Сообщение # 58

Рядовой

Группа: Форумчане

Сообщений: 734

Статус: Offline

Звонок бухгaлтеру с охрaны:

- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!