|
Добавь АНЕКДОТ
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 11:08 | Сообщение # 61 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Сидят в баре шотландец и англичанин, угощаются виски. После первого тоста англичанин подбрасывает свою кружку вверх, стреляет в нее и говорит:
- У нас в Англии столько денег, что мы никогда не пьем из одной и той же кружки дважды.
Шотландец смолчал. После второго тоста подкинул свою кружку вверх... выпалил в англичанина и с достоинством сказал:
- А у нас в Шотландии столько англичан, что мы никогда не пьем дважды с одним и тем же...
***
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
***
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
***
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...
***
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 11:28 | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, все не как у людей.
***
Хоронят в деревне мужика. Две бабки смотрят, рассуждают. Одна говорит:
- Ты смотри, умер уже, а ведь как хорошо выглядит.
Вторая подумала, подумала т говорит:
- А все оттого, что он не пил никогда...
***
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 11:31 | Сообщение # 63 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ЛИКБЕЗ.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели .
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели .
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели .
- Это узнаваемый брэнд
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер .
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого, другие лышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели,третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Пятница, 11.01.2013, 12:09 | Сообщение # 64 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Пятница, 11.01.2013, 12:16 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ,ЕСЛИ :
1. Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то только потому что за ним пришла жена
2. Главная елка города оказалась каким -то образом у тебя дома...
3. У тебя на потолке 47 следов от пробок из-под шампанского , а бутылок всего шесть
4. 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"
5. Соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским, и требуют еще!.
Из инета
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Вторник, 15.01.2013, 12:38 | Сообщение # 66 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| В придорожній кав'ярні обідає непримітний чолов'яга.
На столі тарілка борщу та чашка кави.
В кав'ярню заходять три байкери, в шкіряних куртках з безліччю металевих заклепок, в ланцюгах та різних металевих брязкальцях.
Чомусь їм відразу не сподобався відвідувач.
Один з байкерів підходить та демонстративно гасить сигарету в чашці кави відвідувача.
Чоловік спокійно відсунув каву та й надалі копирсяється в тарілці з борщем.
Тоді другий підходить і демонстративно плює в борщ.
Чоловік спокійно відсовує тарілку, та тихенько йде собі з кав'ярні.
Байкери незадоволені, що не вийшло скандалу, сядають, замовляють собі обід.
Потім один не витримує, та запитує бармена:
- Що це за дивний чоловік тут був?
- Та не звертайте уваги - заспокоює бармен.
- Він і водій нікудишній. Тільки що, виїжджаючи фурою, переїхав три байки і навіть не помітив!
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 12:46 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| - Слушай,это правда что у вас дают кредит под честное слово ?
- Правда.
-Ну а если я нарушу слово и не верну кредит ?
-Тебе будет стыдно перед Всевышним когда окажешься в преисподней.
- Тааа...когда это будет?
- Ну вот пятого не отдашь,а шестого там и окажешься.
|
| |
| |
| arrinka | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 21:36 | Сообщение # 68 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 41
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=21VdGS-ybEE
И. Маменко (Парад анекдотов-2).flv
http://www.youtube.com/watch?v=ax2VVBCWvw4
И. Маменко (Парад анекдотов).flv
|
| |
| |
| PARRITET | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 12:53 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 734
Статус: Offline
| Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
***
- Приходить синку до батька, тай каже:
- Батько я москаля сьогоднi бачив...
- Ну й що ж ти?
- А що я, я всрався!!
- Вiд страху?
- Та нi, вiд лютою ненавiстi...
***
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
***
радио.
Слушатель-А поставте пожалуста песню про домик дебила!
Dj-(в замешательстве)Простите,про что?
Слушатель:Ну там еще поеться-"Там де бiла хата,на добро багата"
***
Чебурашка идет и плачет.
— Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
— Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
***
Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:
— Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
— Ну вот, лапки прищимил, хвостик прищимил, мордочку прищимил. . .
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
— Ну вот опять — лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке. . .
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
— Ну вот, как всегда. . . лапки прищимил, хвостик прищимил. . . Какой ты нудный, мужик!!!
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Среда, 13.11.2013, 18:40 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает, но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты..
***
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
***
Дети это прекрасно...! Куда ни сядешь – в ж*пе кубик...!!!
***
Отправила МУЖА в КРУИЗ на теплоходе "ЧАПАЕВ"!! Конечно не "ТИТАНИК"....Но НАДЕЖДА ЕСТЬ!!!..
***
Мой мужчина никак не может привыкнуть к еде, которую я готовлю. На днях купил мне "Поваренную книгу" и отметил те блюда, которые я ему должна была приготовить. Сегодня я купила "КАМАСУТРУ"
***
Ещё моя бабушка говорила: - Это замуж можно случайно выйти... А в любовники нужно брать человека надёжного!!!
***
...Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и ласково произнеси:" у тебя наверное чл*н короткий, РАЗ ЯЗЫК ТАКОЙ ДЛИННЫЙ!!!!
***
КАРТОШКА - прекрасное средство для ПОХУДЕНИЯ! Возьмите гектар картошки! И окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете ПРЯТАТЬСЯ ЗА ТЯПКОЙ!
***
Пожарный Витя стоял и бездействовал... банк горел, кредит гасился )))))))
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Среда, 13.11.2013, 18:51 | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Инструкция пользования банкоматом для мужчин и женщин.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН : 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН- код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза.
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Воскресенье, 15.12.2013, 19:47 | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| Встреча Нового года.. Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
|
| |
| |
| AKBARRA | Дата: Среда, 18.12.2013, 16:07 | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 872
Статус: Offline
| - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
|
| |
| |
| bleri | Дата: Четверг, 10.04.2014, 18:18 | Сообщение # 74 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 212
Статус: Offline
| Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
|
| |
| |
| sidorenkos | Дата: Понедельник, 07.07.2014, 15:51 | Сообщение # 75 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Время 23:02 муж стоит возле зеркала и причесывается, берет одеколон - духанится. Жена спрашивает:
-Дорогой, ты куда это на ночь глядя?
Он отвечает:
-На рыбалку родная, на рыбалку! Не забудь за мной дверь закрыть.
Жена уходит в спальню и перед тем, как муж собрался уходить, она выходит из спальни с прической, макияж, вечернее платье на ней с открытыми плечами и разрезом выше колена. Муж в шоке и заикаясь:
- Дорогая, а ты это куда в таком виде, на ночь глядя???????
Она с серьезным выражением лица:
- К маме на дачу, картошку сажать!!!!!!
Санек
|
| |
| |
| Yrkins | Дата: Понедельник, 15.09.2014, 12:00 | Сообщение # 76 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 77
Статус: Offline
| - Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я
- Піди і прибери за собою
|
| |
| |
| kri100 | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 14:05 | Сообщение # 77 |
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.
***
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
|
| |
| |
| vert | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 14:37 | Сообщение # 78 |
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 392
Статус: Offline
| Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
***
Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей — в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов — в политику.
|
| |
| |
| vert | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 14:47 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 392
Статус: Offline
| — Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
***
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
***
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
|
| |
| |
| vert | Дата: Понедельник, 06.07.2015, 14:53 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 392
Статус: Offline
| Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
***
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
|
| |
| |
|
