Пятница, 21.01.2022, 10:03
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » Добавь АНЕКДОТ (и посмеёмся вместе...)
Добавь АНЕКДОТ
AKBARRAДата: Суббота, 17.09.2011, 03:26 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
 
AKBARRAДата: Суббота, 17.09.2011, 03:27 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
 
AKBARRAДата: Четверг, 22.09.2011, 05:30 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

***
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 25.09.2011, 01:09 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 25.09.2011, 01:14 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

***

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

***

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

***

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в
списке самых богатых?

***

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

***

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

***

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

***

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

***
К Рабиновичу приходит друг.
- Аврам, у меня к тебе 2 новости. Во-первых, я переспал ствоей женой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Изя, во-первых, я год с ней не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

***

- Почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать -
до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

***

- Пап, это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

***

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

***

Бpакоpазводный пpоцесс. Судья спpашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего pазвода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нpавится песня "Отель Калифоpния"...
- Вы, навеpное, меня не поняли! Я спpашиваю о фундаментальной пpичине вашего pазвода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метpов на 6.
- Да, чеpт побеpи! Он что, вас бьет pегуляpно?
- Hу, где-то pаза два в неделю он встает pаньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопpос: почему вы тpебуете pазвода?
- Да я не тpебую! Это муж тpебует! Говоpит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

***

Идёт заяц по лесу, видит - бутылка водки полная. думает:
-О!Выпивка!!!
Взял бутылку, идёт довольный, его встречает лиса:
-О!Выпивка, закуска!!!
Берёт зайца с пузырём под мышку, идет.Навстречу ей волк:
-О!Выпивка, закуска, баба!!!
Тут из кустов выползает медведь:
-О!Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!!!

***

Один новый русский говорит другому:
- Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне:"Дай денег, дай денег"
- И зачем же ей столько денег?
- Да фиг её знает, ни разу не давал!

 
IVERIYДата: Понедельник, 26.09.2011, 15:23 | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 367
Статус: Offline
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Вот это точно замечено. И не только в вопросах атеизма такое замечается.
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 02.10.2011, 07:15 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
 
БогумирДата: Среда, 05.10.2011, 10:07 | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.


Теория, мой друг, суха, но зеленеет жизни древо.
 
AKBARRAДата: Пятница, 21.10.2011, 02:45 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
- ты умеешь комп переустанавливать?
- винду?
- нет, с места на место?

***

- смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
- наверно, чтоб не пенилось...?
- не... хорошо человек отдохнул

***

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

***

-Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

***

Народная былина.
- Почему разница между юлианским и григорианским календарём
составляет только 13 дней?
- Дольше печень не выдерживает...

***

- А вы точно Антонио Бандерас?
- Ну а як же ж!

***

"Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например,
на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик."

***
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.

***
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Тебе,дура замуж срочно надо!!!"

***

***

- Почему женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину?
- Потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
 
AKBARRAДата: Среда, 09.11.2011, 14:40 | Сообщение # 30
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"

***

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***

- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

***

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!


***

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


***

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

***

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

***

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

***

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

***

«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

***
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

***

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что ситро уже не хочется, а водку еще пока не наливают:

***

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

 
AKBARRAДата: Понедельник, 21.11.2011, 16:39 | Сообщение # 31
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
А он, мятежный, просит дури…

А зомби здесь тихие…


Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Хуже дурака только дурак с инициативой…

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Вскрытие показало, что больной спал.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного…

Уклонение от похвалы -это просьба повторить.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.


«02» - если где-то человек попал в беду. «03» - если где-то человек попал в «02».
 
AKBARRAДата: Понедельник, 21.11.2011, 16:41 | Сообщение # 32
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает

***

Посетитель: "О! У Вас новый психотерапевт?"
.................: "Да"
Посетитель: "А где прежний специалист?"
.................: "Он из окна выбросился.." :121:
 
MilaniyДата: Понедельник, 05.12.2011, 19:16 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 250
Статус: Offline
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.

***

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

***

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.


***

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.


***

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

***

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

***

Слышь, а ты кого больше б хотел - Машу один раз или Федю два раза?..
- Ну, понимаешь, Маша-то, конечно, это Маша, но два раза - это два раза!!!

***

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Ойй, сынок, до такого тебе еще спать да спать!

***

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

***
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

***
- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника

 
AKBARRAДата: Четверг, 08.12.2011, 16:01 | Сообщение # 34
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Quote (Milaniy)
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.


а еще больше,когда её ремонтируешь... Нет?
 
PARRITETДата: Вторник, 03.01.2012, 20:47 | Сообщение # 35
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 742
Статус: Offline
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.


****

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький

****

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

****

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с
окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

****

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

****

- А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?


****

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

****

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!

****

В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...

****

Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

****

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: "Слышь, ты! А где тут... этa... посрaть?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите..."

****

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
-Кранты Ницце...

****

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, блин.

****

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством

****

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

****

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой

****

- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.

****

Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты-вa-ю.."

****

- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

****

Исполнелось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в разетку!!!

****

Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти.
Упросилa, но он ей говорит:
"Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa.
Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь Что ты подстрелилa.
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в Зaсaде.
Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa.
Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщинa, говорит.
Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

****

Экзaмен в школе милиции.
Экзaменaтор:
- Вот перед вaми фото подозревaемого в ПРОФИЛЬ, кaкие особые приметы Вы можете нaзвaть?
1-й курсaнт:
- У подозревaемого одно ухо.
Экзaменaтор:
- Неверно, это же профиль, двойкa Вaм товaрищ курсaнт.
2-й курсaнт:
- У подозревaемого один глaз.
Экзaменaтор:
- Вaм тоже двойкa, нaпоминaю это фотогрaфия в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вaс хоть одного здрaвомыслящего?
3-й курсaнт:
- Подозревaемый носит линзы.
Экзaменaтор с удивлением:
- Нaконец-то, отлично товaрищ курсaнт, только рaсскaжите своим тупым коллегaм кaк Вы пришли к тaкому выводу.
3-й курсaнт:
- Это элементaрно - нa одном ухе очки не будут держaться!!!

****

Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

****

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

****

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

****

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

****

- Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!

****

- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...

****

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18

****

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
 
AKBARRAДата: Понедельник, 27.02.2012, 22:39 | Сообщение # 36
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
- Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 08.04.2012, 00:26 | Сообщение # 37
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
10 лучших медицинских шуток

Смеха никогда не бывает много. Это - тот рецепт, который можно рекомендовать любому пациенту или здоровому человеку для профилактики, не боясь побочных эффектов. Смех – самое простое и дешевое лекарство, которое позволяет быстрее восстановиться и оставаться здоровым.

Как сказал американский поэт Эдвард Эстлин Каммингс: «Самый бессмысленный день - день, прожитый без смеха». Я не знаю, что конкретно он имел в виду, но время, потраченное на смех, может благоприятно сказаться на нашем самочувствии. Вот несколько медицинских шуток и несколько полезных эффектов смеха.

1. Смех улучшает функции иммунитета, повышая активность Т-лимфоцитов, которые помогают организму бороться с вирусами и опухолями. Поэтому я надеюсь, что вы улыбнетесь от прочитанного:

На приеме у врача:
- Могу Вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужского пола.
- Я знаю, но гельминты не акцентируют внимание на поле.

2. Смех помогает нормализовать артериальное давление и уровень кортизола, уменьшить боль и стабилизировать показатели сахара в крови. Поэтому прочитайте это:

Доктор осматривает пациента:
- Хорошо, пульс нормальный.
- Доктор, пожалуйста, возьмите другую руку, правая – это протез.

3. Смех вызывает изменение биохимии головного мозга, которые помогают организму снять психо-эмоциональное напряжение.

В кабинете врач просит пациента:
- Пожалуйста, откройте рот и произнесите букву «Г».

4. Смех сжигает несколько дополнительных килокалорий. Согласно исследованиям ученых, всего 10-15 минут смеха в течение дня может сжечь до 40 килокалорий. Мало, но все равно приятно.

Пациентка осматривается, лежа на операционном столе:
- Ха, доктор, можете снять свою маску, я Вас узнала!

5. Смех, естественно, стимулирует выброс эндорфинов (гормонов счастья), поднимающих настроение.

Последние новости. Митинг врачей закончился ничем. Администрация не смогла разобрать требования на плакатах, которые они написали.

6. Смех помогает уменьшить воспаление в организме, где бы оно не было. Это имеет значение для всех систем, особенно при хронических заболеваниях.

- Доктор, Вы знаете, у меня очень кружится голова.
- Да я уже и сам вижу!

7. Внутренние органы получают некий «массаж», когда мы смеемся от души. Это способствует улучшению циркуляции и обмену веществ и иногда определяется как «внутренний бег трусцой».

Рентгенолог осматривает снимок и подходит к окну:
- Так-так, посмотрим, что у вас тут... О боже... Да что же это!!! - и выбегает из кабинета.
Возвращается через десять минут. Больной с круглыми глазами, дрожа от страха:
- Скажите сколько я протяну.
- Не знаю. Просто на больничной стоянке среди бела дня с моей машины колеса сняли.

8. Когда мы смеемся наше сердце, легкие, диафрагма и мышцы брюшного пресса получают хорошую разминку.

Доктор на осмотре:
- Да уж, кашель у Вас нехороший.
-Не могу ничем помочь, другого пока не было.

9. Смех снимает напряженность с мышц лица, шеи, плеч и живота. В этих зонах обычно сконцентрировано напряжение.

- Вы знаете, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы кому-то мешаете?
- Нет, я ведь живу один.
- Ну, тогда разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

10. Смех может немедленно изменить отвратительное настроение на хорошее. И с этого момента весь день наладится. Что может помочь лучше смеха?

- Как у Вас с аппетитом?
- Иногда хороший, а иногда мне совершенно ничего не хочется есть.
- Да, и когда же наступает этот момент.
- В основном, сразу после еды!
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 08.04.2012, 01:56 | Сообщение # 38
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Двое посетителей в баре заказывают пиво.Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке !
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Жена - мужу
- Не понимаю,как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Ну так, а зачем тогда говорить о вещах,которых ты совсем не понимаешь?

Поздно вечером из пивного бара вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

-Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине".Тогда что же в пиве?
-А поиски её в пиве...
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 08.04.2012, 02:14 | Сообщение # 39
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
Пошел Вовочка первый раз в первый класс.Семья дома волнуется, ждет.Наконец-то пришел домой и говорит:
- Ха-ха...Сами не знаете,а говорите аист меня принес, в капусте нашли...Вам сказать как я на свет появился?А завтра расскажут,как я туда попал...



Папа:

- Вовочка, ты у нас уже вырос и я хочу с тобой поговорить об..э...ну... о взаимоотношениях мужчины и женщины...

Вовочка:

- Да,пап, спрашивай, что именно тебя интересует?



"здесь был Миша"..."здесь был Коля"..."здесь ..." И почему эти обычные надписи меня так раздражают? Плохой почерк, или того, что надряпаны у меня в шкафу?..
 
AKBARRAДата: Воскресенье, 08.04.2012, 02:26 | Сообщение # 40
Рядовой
Группа: Форумчане
Сообщений: 882
Статус: Offline
- Изя,как ты себе думаешь: какой из нынешних кандидатов в президенты будет наименьшим злом для Украины?
- Конечно Сеня Яценюк. В свои 35 он уже успел порулить во всех сферах власти...
- И этому пацану можно доверить президентсвкое кресло?
- Таки да. Он еще ни разу больше года ни в одном кресле не засиделся...
 
Форум » КУЛЬТУРА » ЮМОР - все что веселит и радует. » Добавь АНЕКДОТ (и посмеёмся вместе...)
  • Страница 2 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:


Общество инвалидов Харькова,© 2022Хостинг от uCoz